Para que vivimos?????????

En mi vida muchas veces me he preguntado cual es el sentido de la vida, de mi vida, en general, a veces creo que el hecho de ser gay conlleva a una vejez sola y triste, me pongo a pensar y pensar (no mucho tampoco), me gustaría detener el tiempo y ser siempre joven, pero entiendo que el tiempo me ha hecho así, me sentiría muy triste si el tiempo no me cambiara, si seguiría siendo tan inmaduro como hace dos o diez años, los años no pasan en vano, si bien es cierto a veces me siento solo, entiendo que la vida no es un objetivo, sino un camino y que si bien ese camino (a veces mierda/camino) es difícil, pues son las experiencias y los pequeños espacios de tiempo compartidos los que nos haces personas, únicos, especiales. Me acuerdo ahora los primeros 30 segundos que vi a Lucho (mi primera pareja gay), y se me asemejan 30 minutos, todo pasó en cámara lenta mientras yo me acercaba a èl y él sonreía y me respondia de similar forma, ese momento fue uno de los más especiales en mi vida, me acuerdo el primer día en la universidad y me decía a mi mismo que nunca iba a olvidar ese momento, hoy estoy despidiéndome de esa universidad, es mi último ciclo, no talvez como la hubiera querido pasar pero si a mi manera. Me acuerdo cuando le dije a una chica que era gay justo antes de pedirle que sea mi enamorada (y ella aceptó). Me acuerdo cuando herí a un pata tanto, con palabras tan duras que aun al amarme tanto dio media vuelta y se fue, lo he buscado por años para pedirle disculpas, pero nunca más lo he vuelto a ver, Gustavo C. donde estés....discúlpame, no fue mi intención, no sabia amar. Aun no creo saber muy bien amar...y eso me jode. Aún tengo dudas....
Bueno, como dije no quiero entrar a melodramas porque estos no ayudan a nada, solo quería comentar que la vida (al menos como yo la entiendo) es eso, reír y llorar, me han herido mucho, pero yo también he herido mucho más, me han hecho muy feliz y esos momentos son los que permanecen en mi memoria, los que han formado mi personalidad y son los determinantes de mi comportamiento futuros.
No quiero terminar sin recordar a la gran Gloria GAYnor, a pesar de todo y de todos, lo que no nos mata, nos ahce mas fuertes y we all survive.....always.

Wilian

Era tan bello, no me cansaba de mirarlo, aunque no era mi tipo de pareja yo reconocia que era bellisimo, pero como dije habia cosas qu no me vacilaban mucho; en primer lugar era muy blanco, a mi me gusta la piel canela, me encantanta el dorado de piel entre mis mano, otra era que era mas alto que yo, yo mido talla regula al promedio peruano. osea 1.70 mts, el medía masomenos 1.75,a mi me gustan los patas de mi talla o de 5 a 10 cms mas chicos y por último parecía activo, yo soy activo y a veces moderno, pero soy moderno con alguien con quien ya haya compartido algun tiempo o que me guste muchisimo y lo menos que quería hacer ese dia era tirar con un activo, asi que solo me contente con verlo de lejos. Sorprendentemente se me acerco y me saludo, me saludo con la sonrisa más bella que yo haya visto hasta entonces, y yo le respondí con un hola y tratando de emular la belleza de su sonrisa, cosa que creo que logre, esa noche fue mio, esa noche fue una de las noches más lindas de mi vida, no voy a negarlo. Esa noche me enamore de él. Salimos por espacio de tres semanas antes que le pidiera para que sea mi pareja y cuatro para que me dejara. Al comienzo me dejo anonadado, no entendí su reacción, si me decia que me amaba, por que me hacia eso?. Si me decía que yo era lo mejor que le habia pasado en la vida, si me agradecia por haberme fijado en él, entonces que pasaba?, la última vez que hablamos, frente a una taza de café me dijo que necesitaba su espacio, que no estaba preparado para tener pareja, que los planes que habiamos hecho para vivir juntos habian sido apresuardos..... excusas huevonas creí, me dijo que aun quería ser mi amigo, nada más. Le respondí que mejor la dejabamos ahí no más, queria dañarlo, le dije que cuando madurara y fuera un hombre de verdad, me llamará y siyo aún estaba sólo, pues podía pasar algo. y me quite , lo dejé en una esquina, no voltié siquiera...para que. Estuve pensando mucho en que fue lo que pasó, y me di cuenta que había sido por la misma razón por la que yo habia dejado a muchas personas, me quedé más tranquilo. Si fue lo suficientemente fuerte para dejarme aun amándome (como se que me amaba) pues es de respetar, se que la vida nos va a cruzar de nuevo. espero que le vaya bien, donde esté y con quien este. Suerte Wilian.

el tiempo dicen que enseña, pero en realidad yo creo que uno aprende de las experiencias, de las buenas y más de las malas, siempre repito que las personas no somos mas que resultados de nuestras propias experiencias, de alli que seamos únicos, ya que nadie pasa las mismas cosas que otra , somos únicos con nuestras propias complicaciones,muchas cosas de esas experiencias quedan en nuestra subconciencia, y hacemos cosas de la cual no entendemos por que lo hacemos, yo creo qe debe ser nuestro subconciente el que determina nuestras reacciones cuando el raciocinio ya no actua.A mi supongo que me marco un padre muy reservado y una madre que casi nunca paraba en casa, me marcó mi timidez con las personas que se sumaba a mi pobreza (y consecutiva verguenza) ante otras.recuerdo que habia una vez que una chica me gustaba, tanto tanto, pero nuca se lo dije, tenia 15 creo, despues de unos años la vi y comenzamos a hablar, para eso ya habia decidido mi decisión de ser gay (o al menos bisexual), y le comete lo que había sentido por ella, sorprendentemente ella me confesó que yo también le había gustado mucho, me quede pensando un rato, que habría pasado si..............Pero que más da, no se llora sobre lo pasado. de lo pasado se aprende, mi hermano me dijo una vez: "las personas normales aprenden de sus propios errrores, las personas estupidas nunca aprenden y las personas inteligentes aprenden de los errores de los demás, y como yo se que eres algo inteligente, pues deber observar y aprender", asi que trato de ver y aprender y equivocarme lo menos posible, me quito chau

El arrendatario

Aunque el titulo suena a cuento porno, no lo es, vivo en lima centro y alquilo un cuarto para vivir, siempre he tratado de hacer mis cosas lo mas tranquilas posibles y pasar desapercibido, soy gay, pero no entiendo porque a veces se le relaciona con el escándalo, el colorinche y la pacharaqueria, a mi me gusta mucho la discreción, ser gay no significa ser cabro, son dos cosas completamente distintas, y siempre he evitado a aquellas personas que se muestran amaneradas o evidentes, eso pareciera que me hace discriminativo, pero no es cierto, solo que quiero cuidar mi vida privada...solo eso, disculpe a aquel que haya ofendido alguna vez. bueno la cuestión es que el pata que arrienda los cuartos es un tío de 40 años que para gritando a los inquilinos todo el tiempo, no entiendo por que grita tanto, la gente no es opa ni animal para que les grite, yo particularmente le hice el pare desde el primer dia, a mi nadie me grita, mas que mi vieja, así que la relación con este tío era de lo más tirante, una noche siento que tocan la puerta de mi cuarto, y era el tío este. que viene medio borracho y me dice que no tiene donde pasar la noche y me dice si puede pasar, yo no soy (tan) Puto, pero no soy cobarde tampoco, otro día les hablare de mi teoría de "los limites", pero en resumidas es que me gusta saber hasta donde puedo llegar, la cuestión es que este tio, que no esta tan mal que digamos, se mete a mi cuarto y me hecha en la cama, yo me hago lo mas huevón posible, jalo unas matas y me hecho a dormir, con al rato, me empieza a tocar, yo me hago el dormido, así que el tío me baja el short y me empieza a mamar la verga, yo casi me mato de risa, un pata tan varonil, con bigote y pelo en pecho, que pareciera que se enorgullece gritando y mostrando que tan poderoso es como dueño de muchas propiedades....chupando la verga a un simple estudiante. Dicho sea de paso soy simpático (pero no voy a hablar de mi ahora. no es el punto), la cuestión era que no me esperaba esta situación, y lo peor de todo es que el pene , como todos uds deben saber, no responde a las ordenes de la mente, si lo maman, se para. así de simple, la cuestión es que el tío de canso de mamar y de que yo no respondiera, que se quedo dormido, al otro día se quito temprano y yo me fui a mi trabajo también , nadie dijo alguna palabra. una semana después me pasa la voz por una llave del cuarto, ya eran las 8 de la noche y esa noche no tenia clases, me dice q lo espere un momento mientras llamaba a su esposa y coordinaba algunas cosas, después se me acerca y me pregunta que voy a hacer, le digo que voy al chifa de la esquina a comer algo, me dice que me invita a cenar, yo (como no le tengo miedo a nada ni a nadie....o al menos trato de aparentar eso) acepto, además la idea de no gastar unos cuantos soles no me pareció mala idea, mi sueldo no es mucho, y en pasajes, comida, copias en la universidad, pago del cuarto, mandar plata a mi casa y otras cosas, no me quedan mucho para mi, de allí que mi guardarropa este hace mucho tiempo desfasado. Acepto la invitación de lo más normal, y me dice para ir a comer a su casa, yo normal acepto como un pata más, en su casa me empieza a hablar del clima y esas cosas, en realidad estaba haciendo ese día un frio terrible, y yo estaba solo con dos polo, y yo temblando. el toma una manta y me tapa, yo me quedo pensando, me ha traído para seducirme? no creo, ni yo me dejaría. cenamos y este tío se lanza con el rollo de que yo le gusto mucho, que soy un pata bacán entre otras flores, de las que yo trato de hacerme el tonto, aunque no fueron tan malas, me dijo que yo era simétricamente perfecto, eso me extraño, muchas veces me han halagado con frases lisonjeras, trayendo a colación mi belleza y mi inteligencia, pero nunca alguien me había dicho que yo era simétricamente perfecto, eso me extraño antes que me halagó. al final hice lo que siempre hago para terminar una relación, que creía que era un buen pata, que podíamos ser amigos, pero que no pasaba nada, así que devolví la manta con la que me había tapado y salí de su casa, me sentí raro ese día, me pregunto como un persona puede vivir una doble vida así. Siento pena porque yo no quiero ser así, esa noche aprendí que las personas a veces se comportan de una manera que no son por que tienen más miedo a lo que las otras personas piensan, me dio pena, pero carajo yo no puedo ponerme en su camisa, además me duele aun de la ultima vez que me enamoré.